针对这种感受，心理学中有一个特殊的术语称为“条件自尊”，我们每小我私家都希望自己能获得别人的尊重，但如果只有通过某种特定情境或条件下才气获得自尊。好比只有当我的怙恃、朋友、同事或者身边人高度认同我时，我才以为自己的存在是真实的，是有价值的，就很容易陷入情绪的沼泽。坦白说，我们的许多心理困扰来自社会上其他人的期望和评价，正是这种文化体系，正是这种文化体系导致我们高度饥渴和过分敏感。

如果您感应被别人讨厌怎么办？一， 你要明确这种“被人讨厌”的感受到底是不是真实的。是我们自己将周边人给敌视化了还是他们并没有刻意地讨厌你，只是和你不是特别熟悉，缺少攀谈。一位学心理学的朋侪，她告诉我，你不是畏惧“被人讨厌”，只是太希望获得别人的喜欢。

这个临界点很难掌握。几十年来，心理学家一直认为高自尊是努力导向的人生关键。可是近年来的研究发现，现代人的感知并非如此：“自尊对满足的期待就像一个无底洞，您会对此感应越发不快乐。

” 我们经常习惯泯灭太多精神去影响他人，去填平那一份“我为什么被讨厌”和“我为什么没有被喜欢”。而解决这个问题最重要的就是：不要将自己的自我价值交到他人手中。不管对方是真讨厌你，还是自己大脑的伪装情绪”，我们都不应该把注意力太过地放到别人的眼光上。二，人际关系的高度敏感性自己就是一种人格特质，而不是疾病只管会给我们带来许多贫苦和风险，但人际关系的高度敏感性展现了我们恒久以来对人际关系的恐惧以及多年来积累得令人沮丧的履历。

从某种意义上说，这些担忧和敏感性并不是多余的：它们可以掩护您免受我们想象中的伤害。唯一的问题在于，那些伤害可能往往并不会真的发生。三，在人际关系中敏感的人，每一次社交都像是磨练凭据认知行为疗法的理论，焦点信念决议了我们如何看待自己，看待他人以及明白外部世界。

我们可以借助一些书籍和课程的资助，或求助于心理咨询师以找到我们的焦点信念。在此历程中，我们可能会意识到我们的焦点信念如何影响我们对他人的看法。为了阐明我们的实际需求，因为只要满足了这些需求，我们就有时机改变我们的看法并动摇那些负面的焦点信念。

也许我们对人际关系很是敏感，我们需要比其他人更多的时间来相信人际关系中没有那么多的拒绝和品评。纵然是那些真正的拒绝和品评也经常不是针对我们的。

我们怀着忐忑的心情，所做的每一次实验，都是勇敢而有意义的冒险。四，如果讨厌你的人不是生疏人，而是那种藏在亲密关系里的嫌弃，怎么办？《被讨厌的勇气》一书中写道，人们经常借爱之名，行支配和控制之实。理想的人际关系可能是“我爱你，但与你无关”。如果我们的生活目的是满足他人，我们将永远无法真正感应舒适和幸福。

我的想法是永远不要强迫自己成为取悦他人的“某种类型”。爱你的人会喜欢并接受关于你的一切。

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